一个段子在年轻人中流传甚广：不孝有三，不考研不考公不考编。

公开数据显示，2022年全国硕士研究生报名人数为457万；2023年省考国内总报名人数超过520万。想要上岸，没什么其他的路可走，只能跟随大流、卷入浪潮之中。

但，不考研，不考编，人生真的就完蛋了吗？

我们找到了四位逆流而“下”的年轻人，他们都是这两年毕业的应届生，没有选择考研考编的他们成了同学们中的少数派。他们来自不同学校和专业，但却拥有一个共同点：对社会和自身抱有清醒的认识，有精确的职业目标和未来规划，他们慎重地做出决定，且对自己的决定毫不后悔。

当然，这并非鼓励大家不考研、不考编，我们鼓励的是，不要为是否从众而感到焦虑，要彻底掌握你生活的选择权。毕竟，人生是旷野，而非轨道。

以下，是他们的自述。

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“听说我不考研，身边人都说我糊涂”

小元 男 新闻专业 北京某211大学 已工作9个月

我大一下学期就不想考研了。

当时是第一年进大学，进大学之后学的东西和我以为的会学到的东西有挺大偏差的。这时候，我认识了很多我们学校的研究生，我知道他们上什么课，发现我们学校的研究生课程，包括其他学校的研究生课程，好像并没有什么很大的作用，并不能让我学到什么，也不能给我什么启发。

我爸是空军，我从小在部队大院长大。一般从军队转到地方也是到体制内。小时候就听他们经常说这些事。我也不想在体制内工作，觉得那种日子对我来说并不是理想状态，我比较喜欢平时有事干，能发挥我自己作用（的工作）。

后面我就开始“摆烂”了。我觉得就业对我来说是一个更好的选择。

我在本科期间有4段实习，每段都工作了3-4个月。去过美术馆、艺术媒体，也去过主流的新闻平台和up主团队，还接过一些广告公司的活儿。

我们学校有两种人，拼命刷绩点的和刷实习的，但比起其他人想实习润色简历，我就是纯体验派。

在实践过程中，确实会发现很多在学校学的知识其实已经过时蛮久了，并且可能比较理想化。而且，我会更加觉得，真正对我自己有用的不是上课。老师只是带你入门，或者起到一个指路的作用，真正的学习都是靠自学。

大四没考研，我的时间都用来做毕业设计了，也在外面接一些活儿，做家教、做视频写文案之类的补贴家用。因为我们拍摄的设备都是自己付费的，所以这些投入也要自己负担。

我当时还对招聘不太了解，秋招的时间用来做这些就错过了，我以为春招和秋招一样。等到正式开始找工作已经三月份了。

我一开始预期每个月工资至少 12K 的，然后可能会拿三四个offer。结果现实给我狠狠打了一巴掌。

我在北京面过一个头部互联网公司，二面群面去他们的总部楼里。一共九个人，只有我是本科的，其他都是研究生。但我觉得我还是很优秀的，能跟他们站在一个地方。但是后面还是因为气场问题，觉得我身上没有领导力或者是那种比较能够决断的东西，就没有面上。

还投了一些商业媒体、游戏公司、广告公司。大概投了100多份简历，能有七八成的回复，但是聊到最后的没几个。要么是他们开的薪资在北京我根本活不下去（最低的工资给的是5500元每月），要么是我觉得工作本身对我来说非常消耗，干不下去。

后来虽然手上也有几个offer，但当时感觉自己完全找不到工作了，因为给我工作的一大半我完全去不了。

后面毕业了，机缘巧合来到了现在的公司，做创意工作，每天12点才上班。工资足够我cover在北京的房租，我物欲不高，平时还结余一点，但是不够过上相对宽裕的生活。

我跟现在公司老板聊过，如果我是一个研究生，大概能给多少钱？她说反正最多给我涨500。这个500的价格可能你谈薪的时候，你要一下就来了。我们这个行业还是更看经验吧。

工作以后，自己独立生活挺好的。但我会羡慕（读研的同学）一点，他们可以没有顾虑的学习。不一定是学校的东西，而是自己想学的东西。因为工作之后有工作的任务压力，包括你的自己的时间并不是很多。如果你想学新的东西，就很受限制，包括看书看电影的时间也少。

我身边最早的从大二就开始准备考研了。单我们班18个人，就有三分之一的人考研考公了，别的都保研出国什么的。其他班考研的更多，考公的相对少一些。甚至老师们也会找你谈话，比较鼓励你去考研。但他也没有任何的社会经验，我不需要听他来指导我，反而是需要一些有社会经验的，经历过招聘的人来和我交流。他讲的其实也很理想化，他觉得读个研就可以找到很好的工作。但就我看来并不是。

2

“考研考编对我而言更像是一种枷锁”

小Q 女 师范英语专业 江西某大学 已工作9个月

我的专业是师范，有一段时间好想考研，因为这个专业好几年前已经不太行了，只能选择考研和考编去做老师。

很早之前，我觉得考编很快乐，很轻松，以后工作都不用愁了，也不用害怕失业。但是后来当你一旦跳出框架去思考，你会发现三百六十行，每一行都想做。我有很多想要做的事情，我也不想受限于其中。所以我就觉得这是不是像一个枷锁一样，像是一个讨厌的圈套，把我套进去。

我不想做大家都在做的事情，因为我觉得这样有点像盲目的从众。当大家都想要去做一些事情的时候，我也会觉得这件事情是不是竞争非常激烈，成功的可能性也非常低。

当然家里人也会每天在耳边说（要考研），但坚定自己的想法是一件非常重要的事。比如说我之前要自学西语，父母会说你把英语学好再说，不要不务正业，当时可以说整个学校只有我一个人学西班牙语。

但是这个选择也改变了我的这小半生。我获得了兼职的机会，也给热门游戏公司配过音，搞笑的是，这与一直学的英语专业无关。这一切，都源于我选择了更少人走的这条路。

我是我们班唯一不考研也没有考编的人。那时候我的室友们，他们都很早去图书馆，经常我起床的时候她们都已经走了。但是我也有自己的事情，比如我在考雅思，日常也在做西班牙课的兼职。

我觉得每个人选择都不一样，我相信天生我才必有用，不是只能走考研考编这一条路。

大四下学期，我跑到深圳玩了大半年，没有关心任何招聘或者考研考编。每天一个人看海、看云、晒太阳、逛商场，觉得心里很充盈自由。我也不知道这件事是不是很离谱，因为身边至今都没人相信我真的什么也不干就在外面纯玩大半年。

当时我也有做自己的线上兼职，给小朋友上西班牙语课，这些小朋友都是中产阶级的家庭。他会跟我说三四岁的时候就去过日本玩了，有些小朋友家住上海外滩旁边，几千万的房子，在见识了这些之后我更感觉考编这种事似乎是一个限制性的东西，外面的世界更加精彩。所以我一直也在努力准备出国的事情。

我们班上50多个人，考研加上考编也就考上 6 个人，其他的同学最后大多也就业了。我去年七月份才开始找工作，也是因为发现周围同学都在工作有点焦虑了。

因为这个专业真的很难找工作，基本上 90% 以上都转行了，对于我的职业规划，我觉得有个班上就行，我也想尝试些不一样的东西，投了很多不同行业的简历。

我第一份工作是运营，去了南昌一个比较有名的教育类公司。当时工作内容很多，公众号更新、视频剪辑、图片、文案、脚本、后台处理。一开始跟我说的是4000底薪，但是在合同里却写的是底薪1500。

我问她为什么这样子，她说我这是模板，我们这里人都是这样签的，所以我当时就签了。后来发工资竟然真的只发了1900，那时候就觉得好愤怒，主要是悲伤。我觉得我的工作做得还不错，任务也都完成了，你竟然只给我 1000 多的工资。当时觉得我要连夜逃离。

正式工作不到一个月立马就辞职了。但后面机缘巧合，之前投过的南昌的一个中职学校联系上我，就很快去上班了。教英语和思政课，一周14-20节课，底薪有3000多，加上课时费，一个月基本都能有个五六千。

很多人知道我是中职，第一句话就是：学生是不是很难管？我总感觉到冒犯，觉得我是中职老师不如中小学老师好，以及冒犯我的学生不会读书是小混混们，非常刻板印象。

但是我发自内心喜欢我的学生们，因为他们早早跳出了应试教育，不会陷入题海战术，就为了提高那么0.5或者1分。每个人都很外向，开朗，远远看见我都会大声跟我问好，甚至还会叫我不要社恐。思想上也更为开放，每个人每个班都个性鲜明，生机勃勃。所以我相信他们未来在职场上，这样独特的外向性格肯定能秒杀很多同龄人。

我不知道为什么有的同学现在已经工作了，仍然想考研考编。包括我现在同事，因为是民办学校没有编制，他也是想要继续考编，我也不是很理解，但是我觉得每个人都有自己的选择，编制对于他们来说确实很幸福，也是好的。

我很喜欢三毛的一本书，叫做《撒哈拉的故事》，我觉得那本书感觉改变了我很多，因为那本书我自学了西班牙语，我非常向往三毛那种生活，非常的做什么就做什么。我现在也是这样，我一直想要做个独一无二的人，随心所欲而不逾矩，只做自己喜欢的事情。

我已经申请到工作签证了，未来一两年应该是会在澳洲，后面可能会回国，有可能会去其他国家，其实也不知道到底会去干什么，也许会去读书，也许会先去工作。再之后，我可能会继续我的线上工作。我还是比较偏向于这种自由职业，如果让我长时间坐在办公室，我会很难受。所以到时候希望可以发展下自己的副业，哪里都有电脑就可以工作，比较偏向这种数字游民。

3

“我更想去支教，不想去考研”

朵拉  女 行政管理专业  武汉某211学校 大四在读

我们宿舍 4 个人，2 个人在考研，1 个人在考公。只有我是一朵奇葩，选择了一条很不主流的路。我们班大概有百分之八九十的人都会首选去考研，直接就业的同学非常少。

其实我大二下学期就开始准备读研的事情。因为我对心理学比较感兴趣，当时职业规划是未来在高校或者是学校里面去做心理老师。所以我想通过跨专业去读一个研究生，接着往上去实现这种规划。

大三上半年，1-2月份的时候，我花了2000多买了一些考研专业课网课。也买了一些书和纸质的材料，大概有一箱子的资料，加起来不超过3000元。

但那时候本专业课程还没有学完，还有课程作业、论文、考试的压力，所以做了一些计划，也没有落实，等到2022年的暑假才开始正式地学习。

我家在河北下面一个小县城，我花了大概200块，找了一个自习室。自习室里的人都跟我差不多大，也有比我更大一点的，但好像都在考公考编，只有我是考研的。

我的计划是从早晨8 点学到晚上 10 点钟，中午回家吃饭，午休半小时。坚持一段时间后，我在备考时遇到了很大困难，我发现自己很拖拉，学习计划没有办法持续推进下去。这时候我就会去反思，到底是我个人学习能力不行，还是原来设定目标是不太适合我，不是我真正想去做的？

这时候我重新去评判了我喜欢心理学这个事情。我会发现对心理学感兴趣，和去学心理学专业是两回事情。我之前读一些心理学相关的书，觉得蛮有意思的，但是真的去学心理学专业课，去听老师讲的时候，其实是觉得挺枯燥的，感觉把之前的那种喜欢给磨灭掉了。

那时候就开始动摇了，后来秋招开始了，大概九月份，看到了一个支教项目的招聘，当晚上就修改了我的简历，投了网申，很迅速地去执行。在我思考要不要放弃（考研）的时候，恰好遇到了这个公益项目，就更加坚定地放弃了。

我在投了支教的项目后，马上去跟我爸妈沟通了。他们一开始不太支持，他们的期待就是首先要考虑读研。后面又沟通了很多次，他们妥协的结果就是我先去考研，如果没有成功就可以去支教。

其实我也报名了，我想着，随便去考一考，跟爸妈说没有考上，就可以顺利去支教了，但后面又觉得没有必要，就取消了报名。

因为我觉得考研和支教这两个目标是冲突的，我只能选择一件事。我更想去支教，不想去考研。后来我拿到了支教的offer，我开始考虑支教完的职业规划，就又找了相关的公益组织的实习。

我瞒着父母，他们以为我还在备考，其实我已经在找实习了。那段时间我很少给家里人打电话，如果妈妈问我最近学习累不累，我会觉得这是给我内心的一种冲击，很羞愧，觉得在骗他们。聊两句之后就会转移话题。

直到后面得到了一个深圳的公益基金会的实习机会，纸包不住火了，我到了深圳以后，在公司宿舍里，才写了封信，告诉了他们这个事。

为什么我会选择写信呢，因为我觉得写信它不是一种实时的沟通和交流，就不会有当面的沟通冲突。我很怕打电话的时候他们非常生气，就会打断我，导致一个很糟糕的结果。而且，可能书面的这种，我会讲得更有条理，更清晰。写信沟通也是我和父母沟通的习惯方式。

这件事我觉得很勇，但对爸妈来说是惊吓。我一开始觉得爸爸会非常生气，妈妈可能会好一点。反而是我爸爸看了信之后比较理解，还很支持，妈妈觉得我没有跟他们讲实话，让他们担心，生气了很久。

爸爸只问了我身上有没有钱，在那边好不好，照顾好自己，我觉得我好幸运，有这样的爸爸，那时候是很幸福的感觉。

我后来跟妈妈也聊了。我问她你为什么这么不想让我去支教，她给我说，离家远，担心吃的住的，不安全。我也会跟她耐心地解释，消除她的顾虑。

首先，我觉得（支教）这件事情是有意义的，真的能够给那些孩子们带来一点点的改变，我很认可做这件事情的价值，这是我的初心。第二点，也是出于我个人职业规划的一个考虑。我也去调查了这个支教组织平台它是怎么搭建的，怎么运作的，我觉得他们做得很专业、成熟。我可以得到一些锻炼和能力，链接到一些资源，未来去到公益行业，这也是一条不错的发展路径。

我以前只做过家教，没有当过老师。但是在为数不多的家教经历里面，我觉得我很喜欢跟孩子们相处，我会通过一些比较有意思的方式去教小朋友们。比如通过画画的方式去教小朋友英语，会用讲故事的方式去教小朋友们算术怎么进位。我觉得那个时候是发挥自己创造力的时候，大脑在思考，而不是在做一个很重复的工作。我觉得很有意思，挺喜欢的。

身边的一些人并不认可我支教的选择。但我一直觉得，人生有许多可能性，适合别人的不一定适合我。我身边有的朋友保研到了全国的top，这很棒；有的朋友拿到了心仪公司的offer，这也很棒；有的朋友在为考研拼命，有的还没有定下来，但一直在努力摸索自己的发展方向，这都很好。不是只有一条路会开花，而是很多路都会开花，可能是玫瑰花，也可能是山上的蒲公英。

来源 槽值微信公众号